Жизнь без эмоций и чувств. Что значить жить: эмоциями, разумом, логикой, здравым смыслом, не разумно

Это эссе в продолжение предыдущиего о послании «Не чувствуй»
В комментариях были интересные дискуссии, и я решила раскрыть тему подробнее.

Наверняка и Вы встречались с мнением, что:
«А так ли уж нужны чувства? Или от них одни проблемы»
«Мне безопаснее и спокойнее без чувств»
«Уж лучше я буду бесчувственным, чем буду так мучиться и страдать»

И действительно, когда человек оказывается в ситуации, что чувства слишком сильны и непереносимы, или когда небезопасно проявлять то или иное чувство, особенно если эта ситуация длится долго — он может принять решение «не чувствовать».
Очень часто такое решение принимается именно в детстве — когда ребенок оказывается в невыносимой эмоционально ситуации, или когда то или иное чувство в родительском доме под запретом (в первой части было описание упражнения "Вы вбегаете в родительский дом")

Поэтому сегодня поговорим, зачем нужны чувства и как можно вновь научиться чувствовать.

Об эмоциях и чувствах
Принято использовать и слово «эмоция» и слово «чувство». Отличаются ли эти понятия?

Эмоции и чувства тличаются по времени и по глубине.
Эмоции — ситуативны, быстро возникают и проходят
Чувства — длительные и глубокие.

Например:
Вы можете любить человека (это чувство, оно длится долго)
И конкретно сейчас Вы можете испытывать гнев по отношению к этому человеку (это эмоция)

Базовые эмоции и чувства
В психологии выделяют базовые эмоции/чувства — которые присущи людям разного уровня развития и разных культур.
В разных направлениях список немного разный.

Например, в транзактном анализе выделяют 4 базовых эмоции:
радость
страх
гнев
печаль

Кстати, если посмотреть на животных — то эти эмоции могут испытывать и животные Кот или собака могут радоваться, бояться, злиться или печалиться.

Есть и другой список из 7-ми базовых эмоций
Интерес
Радость
Печаль
Злость (гнев)
Страх
Отвращение
Удивление

Остальные эмоции и чувства — «составные» , имеют в основе базовые эмоции, а также мысли, убеждения, оценки и так далее.
Например, чувства стыда или вины — могут иметь в основе страх быть отвергнутым, оценки «я плохой, со мной что-то не так, я поступаю неправильно», убеждения «если я буду плохим/буду так поступать — то меня отвергнут», и мысли «мне нужно срочно исправить себя/свои действия»

Кто управляет чувствами
Чувства и эмоции напрямую не управляются сознанием.
Они возникают как ответ на ту или иную жизненную ситуацию, когда потребности удовлетворяются или не удовлетворяются.

Какое конкретно возникнет чувство — зависит от особенностей самого человека.
В одной и той же ситуации один человек может испугаться, а второй разозлиться.
Это может зависеть от врожденных особенностей, а также от решений принятых в детстве — человек мог решить, что злиться и защищать себя нельзя, безопаснее будет спрятаться и убежать.
В детстве ребенок «обучается» у своих родителей — в каких ситуациях можно чувствовать то или иное. Например, может обучиться испытывать чувство вины или страдать — потому что так делали старшие члены семьи, иногда во многих поколениях.

Для чего нужны чувства, и не легче ли обходиться без них

1. Для того, чтобы ощущать себя живым. Я неоднократно слышала от людей, которые вытесняют и запрещают себе чувства, что они ощущают себя как роботы, люди-функции — которые просто выполняют те или иные действия, а жизнь как будто проходит мимо.
2. Чтобы ощущать радость жизни. Если человек запрещает себе злиться или печалиться — то диапазон чувств уменьшается, и он перестает испытывать радость и счастье. Жизнь становится серой и пресной, безвкусной.
3. Чувства и эмоции — это важные сигналы. Они указывают на то, что не удовлетворяется важная потребность, и что-то идет не так.

Жить без чувств и эмоций — это всё равно что путешествовать по незнакомому городу с закрытыми глазами . Теоретически, осуществить путешествие из пункта А в пункт Б возможно. Но нет всей полноты впечатлений, нет радости от увиденного, и можно потеряться и зайти не туда. Кроме того, можно пропустить что-то важное или не заметить опасность.

Что делать, как вновь научиться чувствовать

Способ 1. Принятие и осознанность
Не бороться с эмоциями и чувствами. Если они есть — значит для чего-то нужны (даже если на уровне сознания сейчас не понятно для чего)
Вместо того, чтобы давать оценку (правильная или неправильная, хорошая или нехорошая эмоция-чувство) — просто позволяйте им быть.
Давайте эмоциям-чувствам место и время, наблюдайте за ними с принятием, позволяйте себе их осознавать и чувствовать.
Эмоции и чувства как правило «отражаются» в теле — как неприятные ощущения, напряжение. Чаще всего в лице, руках, туловище.
Вы можете наблюдать за этими ощущениями, и за своими эмоциями и чувствами, никак их не оценивая.

Тут важно не бежать что-то делать сразу, как возникли эмоции-чувства, а некоторое время побыть с ними, позволить себе их ощутить и прожить.
В то время, как Вы это делаете, как раз может прийти понимание, с какой Вашей потребностью связаны эти эмоции-чувства.

Я обычно показываю своим клиентам такой способ наблюдения:
1. Заметить, что эмоция-чувство есть. Если возможно - назвать его. Например, "Я сейчас испытываю тревогу".
2. Обратить внимание, где эмоция-чувство отражается в теле
3. Осознанно наблюдать за ним, направляя внимание в ту область тела, где отражается эта эмоция-чувство.
4. Можно метафорически направлять своё дыхание в эту область тела. Концентрация на дыхании помогает оставаться в этом процессе и сохранять осознанность.
(Этот способ сложился у меня из методов эриксоновского гипноза, психосинтеза, телесноориентированной терапии и направления mindfulness)

Когда Вы перестаете бороться со своими эмоциями и чувствами — Вы устанавливаете с ними хороший контакт.
Если это непродолжительная эмоция — то наблюдая и чувствуя, Вы можете прожить её полностью, и она уйдет, освободив место для чего-то еще
Если это длительное чувство, которое регулярно возникает — то Вы можете понять, на что оно указывает, и найти для себя новые варианты действий.

Способ 2. Рисование и арттерапия
Свои чувства можно рисовать. Это также будет направлено на принятие и проживание чувств.
Сделать это очень просто:
Рисовать можно на листе — формат А4 хорошо подходит
Либо можно рисовать в круге (мандала)

Из материалов можно брать то что под рукой: карандаши, пастель, краски. Фломастерами и цветными ручками не очень хорошо, но если ничего нет — то можно и ими. Можно даже одноцветной ручкой или простым карандашом, если ничего другого нет, а выразить чувства хочется прямо сейчас.

Выбираете время-место, где Вас никто не будет отвлекать 5-10 минут, и рисуете своё чувство на бумаге. Лучше, если это будет абстрактный рисунок (без конкретных предметов, символов и форм)— цветовые пятна, штихи, линии.

Материал также имеет значение.
Например, моя клиентка рисовала злость на родителей цветной пастелью. Она рассказывала, что ей хотелось очень сильно давить на пастель, и в процессе пастельные карандаши часто ломались. И это тоже помогало ей выразить свои чувства.

После того, как Вы нарисовали, можно разрвать лист и выбросить обрывки, и в это действие тоже символически вложить свои чувства, чтобы их отреагировать.

Что делать, если чувства затапливают
Парадокс в том, что если бороться с этими чувствами и запрещать себе их — то затопление произойдет еще быстрее.
Когда Вы наблюдаете за своми чувствами или рисуете их — то Вы в некоторой степени разотождествляетесь с ними, перестаете полностью погружаться в них. Потому что есть одна часть Вас, которая рисует или ощущает, и вторая часть — которая наблюдает и осознает.
Если же Вы пытаетесь прекратить «неугодное» чувство, то раскручивается внутренний конфликт и от этого напряжение только растет. Вы теряете осознанность, становитесь непосредственным участником конфликта, начинаете ругать себя за «неправильное» чувство, бороться с собой, оценивать своё чувство и себя как "неправильные, неподобающие" — и от этого погружаетесь в переживания еще больше. Например, может возникнуть чувство вины, за то что Вы испытываете неправильное неподобающее чувство, что еще ухудшает состояние.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде "я Тебя Ненавижу и Хочу, Чтобы ты Исчез" или "скорее бы ты умерла - иначе умру я". Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения - просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:
- не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека - ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: "Это его Точка Зрения, его Проблема, его Ответственность".
- не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
- не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.
Тест на расстройство личности.
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.
Говорит ли он что-то вроде: "Зря я Бросил Заниматься Живописью" или формулирует иначе: "Я Хотел Быть Художником, но ни Родители, ни Первая Жена Меня не Поддерживали"? В том случае, если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других - и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Шесть основных типов людей с расстройствами личности.
Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.
Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях - и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.
Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.
Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.
Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, - ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Не общайтесь с психами, если можете.
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми - но ведь это моя работа. Внимание! Только в том случае, если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Как реагировать на иррациональную атаку - просто молчите.
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт - ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: "Отличная Возможность Проявить Самообладание".
Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника - про себя, не вслух! - используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: "Отличная Возможность Проявить Самообладание".
Таким образом, если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: "Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта! "Затем Глубоко Вдохните и Повторите:"отличная возможность проявить самообладание".
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: "так - так - так. И что это такое было? Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: "не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести? ""Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась? В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.
Как прийти в себя после победы сумасшедшего - извинитесь.
Только в том случае, если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Только в том случае, если это так, вам следует искренне извиниться.
Это очень трудно - и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: "Я Хотел бы Извиниться за то, что я был Таким Ранимым и Чувствительным к Твоим Словам".
Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: "Я Знаю, что мои Действия Тоже Тебя Разочаровывают". С этого момента ваша беседа в совершенно другое русло свернёт. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.
Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.