Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Начальник обещал выдать премию овощами!
Так и сказал:
- Хрен вам!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает?

Супер оптимист.
Это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета,
Обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы.
Для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил,
А сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Радио?!
Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню
— А я иду, шагаю по Москве.

Анекдоты про босса и секретаря

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего.

Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
Получается?
— Получается, но только у начальника.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
А кто была предыдущая?
- Я.

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но бабы всё равно орут перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна.
А вот список подозреваемых.

В офисе новость.
Старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
— Теперь у вас все будет по-другому.
Начиная от расписания.
Понедельник и вторник подготовка к рабочему дню.
Среда рабочий день.
Четверг и пятница подготовка к выходным.
Суббота и воскресенье, выходные.
Один из подчиненных:
— И долго еще мы будем пахать по средам?

День шефа шутки

Вчера с похмелья.
— Весь день вспоминал, как зовут начальника.
И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Англичанка, хорошо знающая русский язык,
Решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом.
Пришла в випзал дело было во второй половине дня.
А там, за регистрационной стойкой, сидит пьяная наша администратор.
Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по нашенски:
— Ну и че тебе-то?
Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику.
А там за накрытым столом сидит начальника в те же пьяный.
С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?!
Удивился искренне начальник, да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Анекдоты про начальство и работников

Моего начальника не разберешь, то ли кончает, то ли сердце прихватило.

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет.
Под конец рабочего дня заходит его начальник.
- Как отчет?
Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
После того как вы сказали делать быстрее.

В тюрьму прибыл проверяющий.
После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника.
В кабинете следователя и потерпевший.
Следователь говорит потерпевшему, держась руками за голову, усталым голосом:
— В заявлении вы пишите, было так-то и так-то.
Потерпевший громко:
— Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах,
Он слышит последнюю фразу потерпевшего.
И говорит.
— Значит, не хотим сознаваться?
И бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом…
В кабинете тишина.
Следователь:
— Так это же потерпевший!
Опять тишина.
Начальник:
— Пойду я дел много.
А вы работайте.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

НЕ ПРОПУСТИ! САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!

Мечтаете стать боссом? Имейте ввиду, начальники - герои популярных анекдотов, причем абсолютно заслуженно. Тот кто хоть один раз работал на дядю - знает какое количество ненужных, бессмысленных дел он придумывает для своих подчиненных, усложняя трудовой процесс. Возражения либо прирекания с шефом всегда череваты увольнением. Собственно говоря, это единственное на что все они давят. "Я начальник - ты дурак" - хорошо известная фраза. Вот только в действительности в дураках остается сам начальник, а в анекдотах и подавно.

Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
- Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
- Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
- Теперь я!!! - кричит второй подчиненный. - Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
- A Вы чего желаете? - говорит джинн начальнику.
Шеф:
- Чтобы утром они снова были в офисе.
Мораль истории такова: пусть шеф всегда говорит первым!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
- Простите, разве вы смогли принять на такую хорошую службу идиота?

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами!
- Значит, вы так вы мне их положили…

Начальник - сотруднику:
- Почему вы опоздали на работу?
- Жена разбила голову.
- А вы-то при чем?
- Как это при чем? Голова была моя!

Как твой босс? С ним хорошо работать?
- Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!

Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» - не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник…

Труд сделал человека из обезьяны. И надо же случиться, что именно этот человек - мой босс…

На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
- Скажите, это вы генеральный директор компании?
- Да, как вы смогли угадать?
- Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!

Шеф собирает сотрудников в понедельник на внутренне совещание:
- Сегодня понедельник, трудный день, нужно отходить от выходных, не напрягаться особенно; во вторник уже можно начинать раскачиваться поработать, в среду важно хорошенько поработать. Четверг, как вы понимаете, - это практически пятница, а пятница - обычно короткий день… Есть у кого-нибудь вопросы?
- Есть! Сколько будет продолжаться ужас со средой??!!

Директор поучает сотрудника:
- Когда я рукой машу, это означает, что вы обязаны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я мотаю головой, это означает, что я ни за что не подойду.

Начальник отдела ругает служащего, который постоянно опаздывает. Сотрудник оправдывается:
- Понимаете, у меня растет маленький ребенок, он постоянно плачет и я не высыпаюсь.
- Не высыпаетесь? - переспрашивает начальник. - Тогда почему не принести бы малыша с собой в офис?

Помни: водку пить можно и с начальством. Но закусывать босс при этом будет тобой.

Заявление шефу: «Прошу увеличить заработную плату приблизительно на 40 рублей ежемесячно для еженедельного приобретения газеты «Работа».

На работе. Шеф:
- Наташа, вчера вы сделали то, о чем я просил?
- Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!

Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы работаете у меня более 10 лет, при этом и ни разу не сообщали о желаемой прибавке к зарплате. Что за странные делишки вы тогда проворачиваете?!

В известной компании принимают новенького на работу. Тот подробно рассказывает шефу о себе. Вопрос уже почти решен, и тут кандидат говорит шефу:
- Должен еще сказать, что я очень суеверен…
Босс отвечает:
- Хорошо, что вы сказали! Я распоряжусь, чтобы тринадцатую зарплату вам тогда не выплачивали!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» - точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Бывает, смотришь на шефа, и думаешь - плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…

Начальник - сотруднику: «Вот не пил бы, я бы сделал тебя начальником отдела!»
Сотрудник: «А зачем мне это надо; я если выпью, так вообще ощущаю себя генеральным директором!»

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром – пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

Начальника одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил:
- Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!

Служащий здоровается с шефом:
- Добрый вечер, Петр Семенович!
- Какой вечер? Сейчас же утро!
- Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ты знаешь, умер наш шеф?
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Работа не волк, да и начальник - не Красная Шапочка...

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через одно место.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
- Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

Ваш шеф - тупой, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей.
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Шеф подзывает нового служащего и говорит:
- Возьмите веник и подметите вот здесь.
- Позвольте! - возмущается служащий, - но я окончил университет!
- Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, — это просто хaм.
Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

Серетарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» - точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

— В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
— Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Секретарша начальнику:
— Это, наверное, к телефону Вас…
— Почему, наверное?
— Просто спросили: «Это, ты, бородатый козел»?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.